每一次写dissertation的时候都鲜明地感受到自己的无能，这是我前半生在国内时从未深切体会过的绝望。我从来没有学习文史哲相关到感觉自己无能的地步，也从来没有过面对一个sujet一个字都写不出来。一直以来我都是文思泉涌的那一个，我曾经无数次地想，如果能用中文，如果这是中文语境……
在我的母语体系中，我从未落入下风，也从未感受到劣势。但是自己的中文体系越好，越知道或许这辈子都无法让法语达到中文的敏感度了。那些纷飞的联想和感觉就像从母体中带来的，是和我的血液溶在一起的能力。我要怎样才能追上其他法国学生生长的十九年？
我曾经形容这样的绝望真是像在极昼翻越雪山，然而这样卓绝的痛苦能换来...
下半夜起来喝水，迷蒙之间看见窗外的月亮，如同鎏金般滚烫。是的，金黄到滚烫的月亮，一半趴在屋顶上，像是刺破了流心蛋露出的鲜黄，照亮了小半个房间。
我第一次感到月光也是能够刺痛眼球的，在巴黎的一年内，我几乎从来未曾见到过月亮，原来是时候未到。那半夜独自辉煌的半个月亮，像是逃难到无人荒谷里的生还者，在泥土和山石上铭刻下的史诗。像是吸毒致幻才能看见的梦境。明亮而辉煌的月亮，把世界上所有的金和银都熔了烧铸成一个幻光。
我想起从前也是如此，我曾在深冬的夜晚醒来，看见窗外繁星满天。任何人告诉我而非亲眼所见，我都不会相信这是一片城市的天空。细密琐碎的银、尘、砂、屑，洋洋洒洒地笼罩我。于是我小心翼翼，当...
大概几个月前回国的时候，妈妈给我介绍隔壁的一家人，平时是一对夫妻住着，他们的女儿一直没结婚三十多岁了，自己白手起家开公司，买了这套房子，车库里停着玛莎拉蒂和奥迪都是自己买的。
我本来以为这个姐姐是颇有手腕的成熟女强人，这座城市并不缺女企业家，她们往往有个年轻一点的软饭丈夫，而不选择一个更有手腕的男人压自己一头，成为男人的附属。他们家养了三条狗，两条边牧一只泰迪，白天看不见只有深夜才出门遛，回家以来很长时间都没能见到这位女强人姐姐。
前几天走车库的时候，路过他们家车库。一个短发帅t正在停车，站在玛莎拉蒂旁边。我顿时懂了，跟我爸说这个姐姐没有结婚是因为她是同性恋。由于一些先入为主的印象...
无论贫穷抑或富有，我的父母都没有获得快乐的能力。
十几年来我始终拖曳着这份传承的诅咒。我的腰脚与面容都沉重，我有一双疲惫的眼。相同的眼睛在我的父母的脸上，我们都像不堪重负的驴马，湿软的灵魂粘在皮鞋的底面。
为何必定如此沉重而严肃地生活，我是年轻的别里科娃，沉默地遵守那不必明言的无形陈规。
